~失落的天堂~

今天约了好姐妹，仪，喝茶。她刚好有了交往对象，人看起来也比较愉快。认识那么多年，同校兼邻居，我们可以说是感情深吧！她对感情世界其实满期待但又怕受伤害，应该是单亲家庭的原因吧！这次见她对这段感情这么有信心，我也替她高兴。毕竟，能找到自己爱而又投其所好的不是这么容易。更难得的是他们双方都有共同的看法和未来，看来台风来也打不掉吧？ 看着仪幸福的笑容与自信，我有点羡慕。对她，我没有隐瞒J的事。可能是因为她不认识J吧！令我放下戒备完完全全得诉说我的伤心事。不是要得到同情或安慰，只是想要有吐苦水的朋友。很谢谢她的肩膀，耳朵和耐心，往往是她安慰和帮助我。有朋友如此，做人也不枉吧？ 仪，我衷心的祝福你和我的姐夫～～

这谚语一直在我脑海中出现，想必我的心态正是如此吧！他这么直接的说不，就算我还爱他也该止步了。心内的破洞是该涂上药了，就让时间做我的药，课本做我的医生，他，就让时间把他塞进连自己也看不见的地方吧。 今天见到他，我觉得我少了以前的复杂心情，多了一分自我。好事吗？我希望是。因为等待永远对等的人是残忍的，我。。。不想再等，很累。。。两个星期已经弄的我伤痕累累，复原的时间我想比两个星期还长。还当他是朋友吗？没问题，做不成情人，就当朋友咯！ 两人的背影，从此只能在回忆里找寻；曾经拥有比不曾发生的好。J，谢谢你能让我有这么的一次

劉墉先生說道：我有一個朋友，單身半輩子，快五十歲。突然結了婚，新娘跟他的年齡差不多，徐娘半老、風韻猶存。 只是知道的朋友都竊竊私語：「那女人以前是個演員，嫁了兩任丈夫，都離了婚，現在不紅了，由他撿了個剩貨。」 話不知道，是不是傳到了他耳裏。 有一天，他跟我出去，一邊開車、一邊笑道：「我這個人，年輕的時候就盼開賓士車，沒錢，買不起；現在呀！還是買不起，買輛三手車。」 他開的確實是輛老賓士，我左右看看說：「三手？看來很好哇！馬力也足！」 「是啊呀！」他大笑了起來。「舊車有什麼不好？就好像我太太，前面嫁個四川人，又嫁個上海人，還在演藝圈二十多年，大大小小的場面見多了。現在老了、收了心，沒了以前的嬌氣、浮華氣，卻做得一手四川菜、上海菜，又懂得布置家。講句實在話，她真正最完美的時候，反而都被我遇上了。」 「你說得真有理！」， 我說：「別人不說，我真看不出來，她竟然是當年的那位豔星。」 「是啊！」他拍著方向盤：「其實想想我自己，我又完美嗎？我還不是千瘡百孔，有過許多往事、許多荒唐，正因為我們都走過了這些，所以兩個人都成熟，都知道讓、都知道忍，這不完美，正是一種完美啊！不完美，正是一種完美！ 我們老了、都鏽了、都千瘡百孔了。 總隔一陣子就去看醫生，來修補我們殘破的身軀， 我們又何必要求自己擁有的人、事物，都完美無暇，沒有缺點呢？ 看得慣殘破，也是歷練、是豁達、是成熟，是一種人生的境界啊！

每天的星期四的课连续６小时没停过。本来不是大问题可是它排在午餐时间，而我们只有半小时却要走到老远的食堂，来回都已２０分钟了。今天起得早，本来是要读点书，可是起来知道EDWIN没坐我车却又懒惰了。最后决定，我偷懒！哈哈！ 在家空闲的一天，除了上网还是上网，书才读到两三面。这几天一直想到要问J问题今天终于问了，不过是通过信息的。我一直问蠢问题，他也一直只说是他的错。我纳闷。我要的是回到他身边，这很过分吗？对他而言这可能是不可能的任务了。可我真的放不下。原以为心已慢慢复原，岂知今天的伤害让心房开了更大的洞。我没哭，我只是心很不舒服。我只知道我在压抑自己。我恨！我恨我自己！为什么会跟他吵那话题；为什么我不能放下，找回以前的我？为什么我不能潇洒一点？ 狮子座的男生，我其实早已知道他们是以朋友为主。我不介意，可是我好象在你心中没位置。我真的对你来说没什么价值吗？ H：IF THAT DAY I NEVER ANGRY， NEVER TALKED BOUT THAT TOPIC， ARE WE WONT BREAK UP？ J：DUN KNOW，BUT REALIZE PROBLEM EARLIER ISN＇T BETTER？ H：WATS THE PROBLEM ACTUALLY？ J：ALL IS MY PROBLEM LA。 U WONT BE GOOD WITH ME。 IM NOT UR TYPE。 I KNOW ALL THIS IS STUPID。 MAYB I JUZ WAN TO ENJOY SINGLE LIFE。 SORRY AGAIN，U CAN CURSE ME H：U ALWAYS TRY TO PUT ALL FAULT ON UR OWN。 IS THAT REALLY THE FACT？I DUN UNDERSTAND。Y U CAN ON９ ALL THE TIME WHEN U FREE AND CHAT WITH ME BUT NOT FEEL COMFORTABLE OUT WITH ME？AM I TOO SERIOUS？ J：BECAUSE I PREFER USE THE OUTING TIME WITH MY FREN。 THE ON９ TIME FOR ME AT HOME TO REST。 THIS NOT MY FAULT？

今天期中考，学校早一点放学，我打了通电话给他。 　　 ：喂，我今天比较早放学，你来载我回家好不好？ 　　 ：好，等我五分钟。 　　 ：五分钟？我学校就在你家旁边耶。 　 　 　　 ：我总要打扮一下啊。 　　 ：好啦，快一点喔。 　 　 　　 下午2：00，太阳大的让我有种冲动想喷鼻血，我站在树荫下挥动着手，虽然没凉到哪里去，但是煽总比不煽好。 　 　 　　 五分钟过了，他还没来，我看看手表，有点不高兴，十分钟过了，他还没到..，该不会出了什么事吧？呸呸呸...乌鸦嘴，十五分钟过了，他总算到了。 　 　 　　 ：怎么这么慢？ 　　 他一副无所谓的样子说：没啊，看个电视。 　 　 　　 什么？看个电视？你要不要顺便睡个觉洗个澡吃个饭再来？我没有说话，没有拿安全帽，没有上车的瞪着他。 　　 ：对不起。 　　 　 　这是他第一次对我说对不起，他是一个很大男人主义，爱面子的男生，所以他从不像女生低头说对不起，我看着他，好吧，似乎面有惭色，我带上安全帽，让他载我回家。 　　 　　 他总是这样，从来不解释，不争论，不跟我吵架，只跟我说对不起，有些事，不是一句对不起就能解决的，但是他都跟我道歉了，我也就没再追究下去，他说，我是第一个让他说对不起的女生。 　　 　　 认错需要很大的勇气，但是他从来都没有改进他的错误，对不起反而变成一种打发我的话。在他说第59次对不起时，我流着泪，低下头说：你不要再跟我说对不起了，如果你无法改变，就不要让我给你一次又一次的机会，相信你会改变。他轻轻的拥着我，说了第60句对不起。 　　 　　 虽然如此，他还是没有改变，不做任何的解释，我开始怀疑他是不是有事瞒着我。 　　 ：你最近怎么了？ 　　 ：没有啊。 　　 ：那你为什么心情不好？ 　　 ：没有啊。 　　 ：又是没有啊，你除了这句话以外没有别的吗？你知不知道我很担心，很没有安全感，你到底有没有当我是你女朋友？ 　　 ：...对不起。 　　 ：我不要听你说对不起。 　　 　 我挂了电话，他也没有打来，他根本就不在乎我，也许，我们该结束ㄌ..........这是他说的第99句对不起....。 　　 从那天开始，我再也没有找过他，他也没有打电话给我，有时候，我会接到一通无声的电话，但是我喂了几声，就挂了，有一种直觉是他，但是他为什么都不说话？一个月之后，我按奈不住思念的心情决定到他学校找他，我在教室外东张西

好累！这两天生病使我什么也做不了。脚步浮浮的，有时站起来还会头晕，不知几时才病好。说到地还是那碗麻辣板面害的啦！我也真是的，天气那么热我还叫这么辣的面吃，不病才怪！笨蛋！ CARMEN二十一生日会我们大伙儿都有去，还玩到３点多半夜才回家。很高兴能和大家玩到这么尽兴，如果不是他的话，我看我会更高兴吧！不是我不想见到他，而是我见到却不能亲进他而伤心。知道他在变魔术其实我是很有兴趣的，不过我回想以前他经常对我说魔术的点点滴滴，虽然是在MSN谈可是我已经很满足了，现在却没有那个机会。还是那句，笨蛋！要是我不挑那话题不就没事了？后悔也来不及了。 今天病到七彩还是要回学院商量ROLE PLAY 的事。买了冷的１００号喝还以为有效，岂知坐着坐着头越来越重。他做我对面我真的有冲动挨在他身上睡会。我，还是独自伤心。潇洒的我，过了两个星期还是不能放下。

这几天一直有问题烦着我。我发现如果J有了新女朋友我会受不了，我会疯。可是我又能做些什么？如何挽回？我不是顾面子不去追J，毕竟幸福是自己争取的，可是我怕的是我再问会连朋友也做不成。我不明白也不明了到底他要的是什么，可能这就是我失败的地方吧！可是我想有个机会去了解甚至改变。我。。。需要很大的勇气才能接受多一次的拒绝。 坐他身边却不能望他碰他，我又叹息了。好想抓他的手，想戳他的腰，想实实在在的对他发出自内心的笑容，也想伸手摸他的脸。我贪心吗？幼稚吗？每天我都觉得我在演戏，对所有人在笑，对他也笑。我是想看开，可是说比真正做还辛苦。我想恩也是和我一样心情吧！以前终觉得是恩砖牛角尖，岂知自己也是。 今晚好冷，他。。。也会冷吗？

大家早！！现在是凌晨的０：２３，可我还没睡。可以跟大家分享的是，我跟他说话了！小息时他问我还有没有上下一堂课，我可是很轻松的回答哦！很棒对不对？赞我赞我，别害羞，哈哈！可我不是放下他哦！我只是用另一个方式去爱，毕竟我们现在没可能在一起了，可我还能和他谈天不是很好吗？想想别人可能没我这么幸运就算了吧，我甚至还能见到他。今天看到他在班前讲解，我还是觉得他挺帅的。希望别人发现不到他的优点，让我独占他就好，就让我发梦也好呀！哎声叹气还是我每天会做的，不过至少我用别的心情去面对。我的泪水不是水塘开的呀！ 恩今天坐我旁边，他和我分享爱人却不能发生任何事的心情。我开始明了他的想法，我只能劝他和我一样看开点，祝福她比拼命想她还苦吧！可这不是每个人都做得到的，痛苦是难免。恩，就让我们努力，好好加油！！ 今天说了要温习，转头就跑去看戏，厉害吧我？晚了，我还要读一读书呢！晚安，J。 PS：送上一首大马制作的歌曲，HERE IN MY HOME Hold on brother hold on The road is long. We’re on stony ground But I’m strong. You ain’t heavy Oh there’s a misspoken truth that lies Colors don’t bind, oh no. What do they know? They speak falsely. Here in my home I’ll tell you what its all about There’s just one hope here in my heart One love undivided That’s what it’s all about Please won’t you fall in one by one by one with me? Push back sister won’t you push back? Love won’t wait. Just keep pushing on. Yes I’m strong. You ain’t heavy. Oh don’t you worry about that… What we have shadows can’t deny Don’t you know it’s

凌晨的两点钟我才得空出现在电脑前。才刚从演唱会回来，眼已因隐形眼镜而开始干了。弈迅我不是很喜欢，我只为陪亲戚看。可是也不完全闷，毕竟弈迅歌喉是很好的，他有几首歌曲我瞒喜欢。场地很大，但也因为这样而导致较后座的气氛没那么热闹。 弈迅慢歌很令人感触，他唱路的时候我就哭了。可能是我伤感吧！脑海里突然跑出他的身影。我头是望前，嘴巴在唱歌，手也拿荧光棒挥，可我不断想起他的脸庞。泪水在眼里转呀转，强忍着不让它落下来，静静的不敢惊动身旁的亲戚。还以为哭一首歌就完了，岂知下一首是明天今日，歌词竟符合我！之后到完场回到家还是挥不去他的身影。第一次爱人爱得那么辛苦，爸妈知道大概会说我傻吧！ 在回家路上时我就想，为什么我们分手他还能到处去玩？是他说他从没有假爱过我，难道他没不开心过吗？还是他跟自己一样？在别人面前不想露出伤心的一面，因为不想看到同情的眼光，令而在别人面前终是伪装自己？说他没事也不对，在班上他可是少了笑容。看见没有笑容的他好想伸手触摸他的脸，可是我不能！我。。。。没资格。 ~明年今日~ 歌手： 陳奕迅 若這一束吊燈傾瀉下來 或者我已不會存在 即使你不愛　 亦不需要分開 若這一刻我竟嚴重痴呆 跟本不需要被愛 永遠在床上發夢　 餘生都不會再悲哀 ＊人總需要勇敢生存　 我還是重新許願　 例如學會　承受失戀　 明年今日　別要再失眠　 床褥都改變　如果有幸會面　 或在同伴新婚的盛宴　 惶惑地等待你出現　 明年今日　未見你一年　 誰捨得改變　離開你六十年　 但願能認得出你的子女　 臨別亦聽得到你講再見＊ REPEAT＊ 在有生的瞬間能遇到你 竟花光所有運氣 到這日才發現　 曾呼吸過空氣

热！！今天的天气只有一字可言。加上两小时跑上跑下，身体吃不消，这是好久没运动的结果吧？！他。。。还满常运动的。中学时期身为校队的他在篮球队有名＂老鼠＂，意味手脚灵活。看我！！说说下又跑到他身上！刚才说到跑上跑下，原因是找一个顽脾到不行的女学生，幸运。 正在读书的我有兼职当一位补习老师。一点到三点有课，可我等来等去，还是不见她人影。还记得在接近一点有看到她一眼，回头就不见了。我找她找到满头大汗。这小妞有逃课经验，非把整个屋子翻转来不可。我把两个居家补习中心翻了过来也不见她，其他学生也帮忙我找。可她的影子都没出现过四对眼睛前。最后唯有联络她父母确定她有没来上课。结果是摆乌龙！运竟以为今天的补习取消，而她的外公载她回家，这连她父母也不知道。害我的心点加速整两个小时。 －。－＂ 思索还是回到他身上。几回拿着手机想发个信息给他问问你在哪里？你做什么？今天的篮球如何？早点回家或是记得刷牙。可我以什么身份发？无源无故的打扰他人生活，要是我我已经跟那人翻脸了。所以到现在我也只能对着手机银幕瞪眼。电脑里还存放着他的相片，昨晚看到还是会情不自禁得笑。他不是俊男，可他在我心除了唱改变世界的力宏都没人能比了。真的是情人眼里出西施。我，想他，也想抱他。

夜深的凌晨－才刚洗了个热澡，思念又回到了他身上。刚刚在聚会听到朋友的感情世界令我不是味道。我除了哭和叹息又能做什么？感情是两人世界，当一个人停下脚步就无法走下去了。我只能尊重他的决定，毕竟是我不适合他，而不是他不适合我。自己的缺点很清楚知道，却改也改不了。（醒醒吧你！再这样下去你可以当老孤婆了。）还好今天跟他说清楚，令我心里有个明白。之前还怪他不明事理，想也不想把责任赖在他身上。他也真是的！一直说自己坏也不跟我道个明白。把责任往自己扛的男人是好男人吗？我想，至少他是。这样的他令我放不下，只能错怪自己不能给他感觉。＂当你想回头，而我还站在原地时，请告诉我。记住！＂这是我回他的信息，也是使我们的感情划上句号的时候（感觉像男生跟女生所说的话吧？哈！）。 还好生命不全是他的影子，今天我的天空还填上朋友聚会一项。中学身为训察员的我因责任需要认识到不同类型的朋友。也因为我的一度懒散降班而认识很够朋友的人。今天是和SS１班＂喝茶＂，在MCD呆了４个小时，还好水能再补充, 不然再多口水也不够。到场而我又认识的有洁，芬，琦，文和汉。大家都老样子，见到面照样贬对方，也没什么介意。嘴巴笑到很酸，却谁也没停下来。有时想想，有猪朋狗友也不错吧？至少我们的相处能带给我们烦躁的生活一点色彩。 无端端思绪又回到他身上。这种状况我看还要一段时间吧？把爱放在内心深处，唯有在家拿出来看它退化还是前进。但愿奇迹能出现。。。。

心情闷的很，很想找跟人述说现在的心情，却发现这件事能完完全全告诉的人是没有的。人有时真的需要朋友，我不是没有朋友，而是正正能谈心的一个手掌数的完。蓁认识他，还同班，我也不好投诉这么多。龄和钻不根本不知他的存在，因为我没有机会介绍。仪到槟城读书没回来，也不认识他。坏坏的心情我却压抑着让我不哭，在家想呀想，终于我想到BLOG的好处。就找一个我没告诉过人的BLOG往里面灌我的苦水吧！ 和他在学院认识两年同读DIPLOMA，也一起毕业，一起上ADVANCE DIPLOMA，而我们也同班。可我们才开始不到一个月便分手了。问我还爱他吗？我爱呀！可我们没有机会了。 想到这里，我竟写不出他的华文名。回想之前我们俩一同到BURGER KING复习LAW的时候，我们就嘲笑彼此的华语名了。我让他看我的，他也让我看他的。看！我竟忘了！真没良心！那时候我们还是朋友阶段，他因喜欢班上的另一个女生而有机会和我跟蓁网聊。我和他从没试过出来和朋友一起复习过，竟是第一次呐！（笑）渐渐的我们彼此的心静悄悄跑到对方身上，慢慢的他也开始和我亲密的谈天。可我是女生，总不能跟人无名无分的说想你还是什么的吧？我鼓起勇气问他我们是什么关系。他停顿。＂我爱你，虽然我不知你在想什么，＂他很认真的说。我笑，连带心也笑，小小的种子萌芽了！ ＂蓁，他说我们还是做朋友好。。。。＂我哭，半夜拿着手机的我哭得停不了。才深呼吸想擦泪，泪又落下了。他跟我说分手时，我有种透不过气来的感觉，虽然我已隐约知道结果。站起来转身，头却传来昏昏的感觉，连忙扶着墙，一手按着头。按着头的手感到湿湿的，才发现自己泪已不受控制的猛落下。 我谈过恋爱，当然也分手了。可是每次都是我头也不回的说再见，因为我不这么爱他们。可这么这个我怎么也不想分手，不是我不能忍受他先开口，而是我真真真的爱他。要不是这件事我还不知我的爱在短短的两个月跑到了拿望远镜也看不到的地方。很想问他在哪里，做什么，吃了吗？还是刷牙了吗？在班上见到面也不敢和他说上一句话，生怕出来的不是我想说的话，而是眼泪。 以后见面还是不睬对方吗？我很累。。。看到他不知觉会打从心里笑，可想到我们的关系心却会沉一沉。我该怎么办？